Cronicas engraçadas
Encontrados 17 com a expressão cronicas engraçadas
Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
(Enviada por Jhonny)
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
(Enviada por Jaksson)
Sou alpinista. Só o cume interessa.
(Enviada por Ari)
O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um acidente. (Albert Einstein)
(Enviada por Laiane)
Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno. (Kaquinho Big Dog)
(Enviada por Vitor)
Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.
(Enviada por Josiane)
Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
(Enviada por Marcos)
Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
(Enviada por Marlon Godinho)
Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.
(Enviada por Gabriel Pensador)
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
(Enviada por Laiane)
Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas. (Homer Simpson)
(Enviada por Tfgam)
Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
(Enviada por Gustavo)
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
(Enviada por Mila)
Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
(Enviada por Zero)
Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
(Enviada por Salimzinho)
Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.
(Enviada por Filipe)
Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
(Enviada por Gui)
Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
(Enviada por Susana Valadão)
O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.
(Enviada por Carlos Spinola)
Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.
(Enviada por Weslei Perdomo)
Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
Em casa de ferreiro, ferro na mulher dele.
(Enviada por Guto)
Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado! (Professor Girafales)
(Enviada por Lucas Bandeira)
Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.
(Enviada por Laura)
Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.
(Enviada por Pitoko)
A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.
(Enviada por André Ferreira)
Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!
(Enviada por Marcinha)
O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.
engraçadas
[Ao ser perguntado por que costuma o número dezessete tantas vezes em suas crônicas]
Dezessete é um número cabalístico e, sendo cabalístico, eu não posso revelar. Brincadeira, não tem nenhum significado. Dezessete é uma palavra bonita.
Luis Fernando Veríssimo
Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer.
Woody Allen
VAMPIROS
Eu não acredito em gnomos ou duendes, mas vampiros existem. Fique ligado, eles podem estar numa sala de bate-papo virtual, no balcão de um bar, no estacionamento de um shopping. Vampiros e vampiras aproximam-se com uma conversa fiada, pedem seu telefone, ligam no outro dia, convidam para um cinema. Quando você menos espera, está entregando a eles seu rico pescocinho e mais. Este "mais" você vai acabar descobrindo o que é com o tempo.
Vampiros tratam você muito bem, têm muita cultura, presença de espírito e conhecimento da vida. Você fica certo que conheceu uma pessoa especial. Custa a se dar conta de que eles são vampiros, parecem gente. Até que começam a sugar você. Sugam todinho o seu amor, sugam sua confiança, sugam sua tolerância, sugam sua fé, sugam seu tempo, sugam suas ilusões. Vampiros deixam você murchinha, chupam até a última gota. Um belo dia você descobre que nunca recebeu nada em troca, que amou pelos dois, que foi sempre um ombro amigo, que sempre esteve à disposição, e sofreu tão solitariamente que hoje se encontra aí, mais carniça do que carne.
Esta é uma historinha de terror que se repete ano após ano, por séculos. Relações vampirescas: o morcegão surge com uma carinha de fome e cansaço, como se não tivesse dormido a noite toda, e você se oferece para uma conversa, um abraço, uma força. Aí ele se revitaliza e bate as asinhas. Acontece em São Paulo, Manaus, Recife, Florianópolis, em todo lugar, não só na Transilvânia. E ocorre também entre amigos, entre colegas de trabalho, entre familiares, não só nas relações de amor.
Doe sangue para hospitais. Dê seu sangue por um projeto de vida, por um sonho. Mas não doe para aqueles que sempre, sempre, sempre vão lhe pedir mais e lhe retribuir jamais.
Martha Medeiros
Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.
Jô Soares
O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, os diamantes, da platina e das propriedades.
Tom Jobim
O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
H. Brown
Quarto duplo significa que duas pessoas podem ficar pelo preço de uma, que tem de pagar o dobro se estiver sozinha.
Ralph Shaffer
Visão Louca - Crônicas da Vida
Loucura é qualidade. Só os loucos possuem uma visão perfeita do mundo.
Eles enxergam o que os anormais seres humanos não conseguem vê.
Eles aplaudem o que para os estranhos não há graça.
Eles são loucos e os estranhos são apenas humanos.
Keidy Lee Jones
Anormal - Crônicas da Vida
Eu hoje estou num estágio de loucura total, não estou escrevendo nada de mais, só lhes digo que no dicionário da minha vida não existe a palavra normal. É impossível usá-la. Para falar a verdade devo dizer que essa palavra nunca deveria ter existido, não pras pessoas. Só um louco inventaria algo assim!
Keidy Lee Jones
Os povos livres são os únicos a ter uma história; os outros possuem apenas crónicas: são matéria para o erudito, e o género humano não os conhece.
Edgar Quinet
Crônicas da Vida
Não goste das pessoas pelo que elas por fora, pois, de longe todas as pessoas são iguais. Goste de mim pelo que sou internamente.
Enxergue sempre as pessoas pelo que elas são e não pelo que queres que elas sejam.
Keidy Lee Jones
Crônicas da Vida - Quando eu envelhecer
Quando eu envelhecer meus cabelos serão brancos e brilhantes. Digo isso porque me dei conta que a vida passa rápido. Ela é de muitas sensações, um dia estou muito feliz e em outro estou muito triste, mas de uma coisa eu sei: “eu quero viver e me tornar imortal, pelo menos no meu mundo”.
Viver é um presente dos céus e cada pessoa é a estrela da sua própria vida. E cada vida dá uma vida!
Keidy Lee Jones
Os Vigaristas
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Frases Engraçadas
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
(Enviada por Leumas)
Sexo é que nem jogo de cartas. Se você não tiver um bom parceiro e bom ter uma boa mão.
(Enviada por Carlos)
O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
(Enviada por Nani)
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
(Enviada por Egon Maia)
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
(Enviada por Rachel Araújo)
A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
(Enviada por Nilda Amado)
Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
(Enviada por Rafael Pato)
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
(Enviada por Sócrates)
Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
(Enviada por Wenio Patrik)
A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
(Enviada por Qenio Patrik)
Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
(Enviada por Sim)
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...
(Enviada por Jhonas)
Pirulito que bate, bate... pirulito que já bateu... idiota, porém violento!
(Enviada por Decow)
Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!
(Enviada por Carlos Eduardo)
Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)
(Enviada por Martim Jose)
Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!
(Enviada por Lucas)
Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.
(Enviada por Adam Wagner)
Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.
(Enviada por Barofa)
Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.
(Enviada por Forever Milord)
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado...
(Enviada por Egon)
Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.
(Enviada por Ana Eliza Oliveira)
O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.
(Enviada por Robert Junior)
Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.
(Enviada por Cristiano)
Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson)
(Enviada por Túlio Ferreira)
Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
(Enviada por Junior Monteiro)
Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
(Enviada por José Guilherme)
Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
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